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有些父母觉得天底下最难的事情,就是跟孩子沟通。父母觉得跟孩子沟通难,但父母又是否想过:你跟孩子的对话,孩子真能听懂吗?你沟通时是否站在孩子的角度了呢?别再对孩子说:你可得努力学习了。

家长在对孩子说话时,比较多从“应该对孩子说什么”角度出发,却很少考虑“怎样说孩子才接受”。

父母同孩子沟通时,了解孩子的发展,不要尽说些他无法理解的话,或提出他达不到的要求,让他觉得辛苦,压力大。虽然表面语言中没有任何负面因素,但在孩子听来“别有洞天”,这些语言藏着另外的意思。

孩子会接收什么样的信息

社会心理学家埃里克森认为,小学阶段的孩子在心智层面处于“勤奋对自卑”的冲突阶段。如果孩子在这一阶段获得足够的勤奋感与成就感,就会超越自卑,内心越来越强大。但如果孩子在这一阶段得到较多的否定、不信任、指责等负面评价,其内在成长就缺乏动力,内心不够强大。

父母都希望自己的陪伴能够成为孩子成长路上的一盏明灯,在照亮孩子前途的同时,给孩子无尽的温暖,但父母有时候也会发现,针对某个问题,父母强调得越多,孩子越是不听。

为什么会这样呢?是孩子性格本就如此吗?不是的,是父母的话说错了,孩子听到了不一样的潜台词。所谓潜台词,顾名思义,是一种下意识的语言。

比如:刚上一年级的小女孩不太适应小学生活,早上磨磨蹭蹭不想去学校,嘴里还不停念叨:“怎么还不过周末啊,什么时候周末啊!”妈妈本想说:“今天周二,过四天就周末了。”但她想了想,改说道:“宝贝儿,我们只有周一到周五才能去学校哦,周六周日,学校关门,我们就进不去了,要等到下周一才可以去哦。”

妈妈这句话的潜台词是:学校可不是想去就去的,周末你就是想去学校也去不成。孩子听了这样的话,自然会激发出一定要去学校的冲动。

父母在陪伴孩子的过程中,要注意将教育孩子的关注点放在“孩子会接收什么样的信息”上,而不是放在“我要告诉孩子什么”上。

亲子沟通小妙招

伯纳德·李维胡德说:孩子对他周围环境的感知越是无意识,这种感知渗透进灵魂的就越多。

体会孩子的感受很重要。当孩子在外面受了委屈,与好朋友或心爱的宠物分离时,父母只是一味地告诉他没关系,坚强一点,这没什么好难过的,会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受。

若父母能以同情和理解的态度对待孩子,适时地给予亲情慰藉,就会有截然不同的效果。

认真回答孩子的问话。孩子提出问题时,应先了解其真正含意,并针对孩子的需要做回答。

例如孩子问:“妈妈,你要不要去买菜?”这个问题的真正意思可能是:妈妈,我想跟你一起去买菜。假如你知道孩子的真正目的,就可以说:“要啊,你要不要一起去?孩子听了必定会很高兴。”

最重要的一点是避免用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好赶快……”、“你真傻”、“你太让我失望”了等带有指挥、命令、警告、责备、拒绝等负面意义的语气说话。

教育有时就是这样,不在于你说了什么,而在于孩子听到了什么。说好潜台词,沟通更有效。


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